Какое-то странное ощущение не покидает меня уже на протяжении, наверное, лет трех. Какое-то странное ощущение, что все идет через задницу, то, чем я сейчас занимаюсь и безуспешно пытаюсь завершить в угоду чьим-то амбициям или неумеренным заботам, называйте это как хотите. Вроде бы, что такого - поднапряглась и сделала, но как делать дело без полной отдачи, когда тебя тянут за уши? Не понимаю и не принимаю.
Единственное, что мне хочется сейчас делать - это что-то делать для Димы. Денег нет, но я по обыкновению своему выкручусь и куплю ему ту куртку, лишь бы он был в порядке... И он, кажется, наконец начал понимать, что сильнее меня его любить в этой жизни не будет никто. Я наконец-то призналась себе в этом. Я готова на все в жизни только ради 2х человек - отца и Димы.
Сегодня, пока он спал, рассматривала его. Говорят, что у меня глаза как сверла, обычно все ощущают его даже физически и стараются отвести глаза или оборачиваются, а он не проснулся. Я на него смотрела и думала, Дима, какой же ты красивый, хоть и говоришь о себе хрен знает чего. У тебя такие глаза... большие и по-детски распахнутые в мир, мне сразу запомнились твои глаза, когда я тебя поближе рассмотрела (не забывай, я же слепошарая). Когда я знакомлюсь или общаюсь с человеком, я в первую очередь смотрю ему в лицо, в глаза. От папеньки передалось частично, я вижу людей. Так вот, я на него смотрела и боролась с искушением сесть рядом и зацеловать. Наоборот, постаралась вести себя как можно тише. Но поскольку время поджимало, пришлось его все-таки зацеловать.
Сегодня Сергей зашел, отдать инструменты. Стоял рассказывал, как купили принтер, а он не работает. Я стояла, смотрела на него и пыталась как-то сочувствовать, а внутри себя понимала, что мне пох. Все-таки, что-то во мне перегорело, надломилось после злосчастного дня рождения. Я только задним числом для себя поняла, что в общем-то они все не виноваты. Кого-то закрутил быт, кто-то по своей природной тактичности и вежливости отлично помнит об этом... Как говорится, не мы такие, а жизнь такая. Но это всего лишь избитая фраза. Я что, уже становлюсь неспособной сопереживать никому кроме тех, кого я люблю по-настоящему, то есть, буквально двух - трех человек?! У вас проблемы? Ну и что?
После всего у меня жгучее, просто навязчивое желание - это невозможно осознавать дальше и молча терпеть, а третьего такого раза я просто не переживу. Забудьте про эту дату все! 7 сентября - это обычный день, ничем не лучше и не хуже, чем все остальные. У меня больше не будет дня рождения.У меня есть дата рождения, но нет этого дня. Я больше не хочу снова это переживать и мучиться от невыясненного вопроса - что же я сделала людям такого плохого, что они так относятся ко мне?
Кстати, я сменила дизайн дневника. Если раньше все было беспросветно - серым, то теперь... даже не знаю. Я уже начинаю смиряться.

www.diary.ru/~ravena-boо

прошла интересный тест. читайте про меня))